这不是我 ?

“只不過聽到歌 眼就要紅 這不是我 一定不是我
    一想到妳 心就要痛 這不是我 我沒那麼弱”

 

 ”照理來說那時候 沒有誰我都能一個人生活"

  “只不過睡不著 淚就失控 這不是我 一定不是我"

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从小啊 其实我就不爱哭 不喜欢显示脆弱的一面

再多愁善感 能忍的泪水我一定不会让它留下来

为什么 ? 因为家里的人其实都期望我是男生一样的存在

在妈妈怀着我的时候 大家都觉得这次一定是男胎

可是出来的结果并不如预期 所以可能心里都很介意这件事吧…

从有印象以来 最疼我的是爷爷婆婆 还有姑姑吧

不幸的是 他们一个个相继离世 (一年级 > 五年级 >高三 )

所以其实我好像就只剩下爸爸了  也不是说妈妈不好 只是我没怎么感受到

我成长的这阶段 其实爸爸付诸在我身上的期望很多

小学三年级开始练跆拳道其实也是因为爸爸希望的

当然练着练着 自己也很喜欢这项运动  也感觉自己挺神武 (笑)

小时候开始就一直很自卑 自己也说不上来为什么的那种

所以其实我一直很用功读书 想方设法去得到肯定

跆拳道也顺势成为了我的保护色  目的就是不想被欺负

4岁的时候 和姐姐赤脚打羽毛球  脚丫肮脏了跑去洗脚

结果因为贪玩没有擦干就冲了出去所以重重地摔在地上了

那时候一失衡 头部望后仰的 所以撞上了门边  头破血流

我依稀记得我只是呆坐在地上 没有哭 一声不吭

被送去医院的途中 我还意识清晰 也不觉得痛还是觉得自己要死了

直到要缝针的医生跟我说了一句 “不会痛的” 我便一下子大哭了起来

后来便一直过着趴着睡的生活 就连现在我19岁了也一样 改不了

再大一点之后 因为贪吃 偷了 strepsil 糖来吃 却不小心噎着了

那时候的我 也不知道要说聪明还是笨  只知道一直去厨房倒水喝

如果不是因为婆婆发现我不对劲  不停喝水之外脸也开始有点发绿

我想我早就上社会新闻去了 <女童吃糖 不慎噎死> 之类的标题 ?

还有一次是在店里帮忙割香蕉 结果不擅用大刀片的我在拇指上划下了一笔

真的第一次体会什么是 血流如注 可是我还是没有哭

默默走到洗手盆去把血冲干净 过程中我甚至看到了白色的骨头 (呕)

从小对外就表现得特别坚强 因为我似乎没有懦弱的权力

十多岁开始就会逞强着搬重物 不曾想过要娇滴滴地求助

其实好几次我也希望自己是男的  这样自己才有理由说服自己

反正和我爸的相处方式就是 “把我当儿子吧  我这么MAN”

我总是表现得一副想当男生的样子 可是怎么说我骨子里都不是

所以随着年龄的增长 其实越来越感觉疲惫 甚至有点力不从心

说实在的我是需要安全感 和存在感的人 所以团体中总是搞笑的那一个

对于身边的人的评价 我不仅介意甚至会看重 然后开始否定自己怀疑自己

我总是夸下海口去做一些我能力不及的事其实只是想得到别人的一份肯定

以至于常常在听到别人的一句慰问 甚至可以说遇见“把我当女生的人” 就会感动不已

现在这份工作其实某种程度上让我有了备受呵护的安全感

当然一开始真的很辛苦 甚至要是回家抱怨也会被各种辱骂的那种委屈

虽然自己很清楚都是为了我好 可是其实我只是想要得到心灵上的一种安慰

我抱怨归抱怨 可是工作的时候我都会尽全力  也不曾想过要罢工 可是他们不懂

劳心劳力在工作的时候 常常会有人投注担心的眼神 这也就是我享受的

强悍了那么多年 终于有个能够让我不必逞强的地方 不行就寻求帮助的地方

爬高爬低为了搬货的时候 底下总会有人叫我小心 担心我能不能的人

尽管我看起来就不像个弱女子 但是这一句句叮咛让我有了示弱的资格

尽管可能每次都是不同的人 但是感受到的这份关心让我心里暖暖的

上个星期来了一个仿佛我等了一个世纪的哥哥 就大我一岁

外表真的很出众 散发着贵公子的气质 却丝毫都不傲慢不骄纵

每次对视就会冲着我温暖地笑 某种程度有点孩子气 但不失沉稳

两天的相处 他给了我那份大哥哥的温柔 说不上是爱情也就勉强算是绅士

因为周围就我一个妙龄女子哈哈哈哈 所以我无从比较他是不是对女生都这样

但是化生 PURPLE MAN 的他在给任何小孩子派气球的时候眼神总是很宠溺

甚至气球忽然在远处爆掉了他也会一副紧张兮兮担心小孩有没有怎样的大哥哥

他是 ,

会在我去丢垃圾等了15分钟电梯而笑我怎么那么可爱的哥哥

会在我撞见他鬼鬼祟祟偷吃东西然后不知所措慌慌张张的哥哥

会在我蹲在地上收拾东西的时候跑来用气球拍拍我头顶的哥哥

会在我被说成有两个孩子的老女人对我坚定地说你19岁的哥哥

会在我手忙脚乱收不好东西二话不说替我扶着袋子帮我收的哥哥

会在我反应不过来他说什么然后气急败坏对我好气又好笑的哥哥

会在我绑好的袋子里不屈不挠地硬塞一颗气球以示感谢之情的哥哥

会在我面前扁嘴傻笑扮可怜扮娘炮甚至看着我一副如释重负的哥哥

会在我好奇的时候对我各种真心吐露家事心声担忧等等的哥哥

会在我故意贬低他人玩弄他人来搞笑的时候低着头温柔一笑的哥哥

这么多的这么多等等都是我这些年一直渴望拥有个亲哥哥的幻想

可是在他出现之后我过了2天有哥哥呵护的生活 那么真实也那么童话

或许以后也不会再见面了 可是真的很感谢他带给我的这段短暂的幸福

有着那么一个可爱的家庭的他 一定会在未来给更多人带来快乐 (祝你幸福昂 !!!)

我想 现在的我或许已经收起了那份坚强 所以我泪点越来越低

但是不管我是不是变成了我以前最看不起的爱哭的女人 我想我还是我 :)

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